Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafýndaki güzelliklere
bakiyormus. "Evrim ne güzellikler
yaratiyor!" diye düsünüp
mest oluyormus. Birden arkasinda kocaman bir ayi belirmis ve onu kovalamaya baslamis. Adam bütün gücüyle kaçiyormus ama her arkasina
bakista ayinin daha yaklasmis
oldugunu farkediyormus. Dakikalarca süren bir kaçisin sonunda adamin ayagi yerdeki dala takilmis, ayi adamin üzerine atlamis, pençesini kaldirmis. Tam
vurmaya hazirlanirken adam "TANRIM!!!" diye bagirmis. Bir anda zaman durmus, ayi donmus, ormandaki nehir bile akmaz olmus.Bir anda orman kararmis ve gökyüzünden bir isik hüzmesi adamin üzerine parlamis. Çok derinden gelen ilahi bir ses adama:
"Yillarca bana inanmadin,yaratilisi
kozmik bir kazaya bagladin, sana bu
durumda yardim etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymaliyim?"demis.Adam utanç içinde: "Biliyorum bunca
yildan sonra dindar biri olmayi istemem haksizlik, ama belki AYIYI dindar yapabilirsiniz." demis. Ses: "Peki." diye karsilik vermis ve isik kaybolmus. Nehir tekrar akmaya baslamis. Hersey eski haline dönmüs. Ayi pençesini indirmis, iki pençesini de göge dogru çevirmis, ve konusmaya baslamis: "Tanrim, senin rizkinla orucumu açiyorum,hamdolsun verdigin
nimetlere." **** ***** *******
Einstein konferanslarına hep özel şoförü ile giderdi. Yine bir konferansa
gitmek üzere yola çıktıkları bir gün şoförü Einstein'a, "Efendim, uzun
zamandır siz konuşmanızı yaparken ben de arka sıralarda oturup sizi
dinliyorum ve artık neredeyse söyleyeceğiniz her şeyi kelimesi kelimesine
biliyorum" dedi.
Einstein gülümseyerek ona bir öneride bulundu:
"Peki, simdi gideceğimiz yerde beni hiç tanımıyorlar" dedi.
"O halde bugün palto ve şapkalarımızı değiştirelim, benim yerime sen yap
konuşmayı, ben de arka sırada seni dinlerim."
Şoför, gerçekten çok basarili bir konuşma yaptı ve sorulan tüm soruları
doğru yanıtladı. Tam yerine oturacağı sırada bir kişi, o güne kadar
konferansta sorulmamış bir soru sordu. Şoför, hiç duraksamadan soruyu
soran kişiye döndü ve "Böylesine basit bir soruyu sormanız gerçekten çok
garip" dedi. Sonrada Einstein'ı işaret ederek söyle devam etti:
"Simdi size arka sırada oturan şoförümü çağıracağım ve sorduğunuz soruyu,
göreceksiniz, o bile yanıtlayacak."
**** ***** *******
> >> >Dikkat!...Hiç ölüme güldünüz mü? Yanıtınız 'hayır'sa bir de bu
> > >haberi
> > >okuyun..
> > >
> > >"Ölüm" deyince tüyleriniz ürperiyor değil mi? Peki hiç aşağıdakiler
> > >kadar ilginç ölüm haberleri okudunuz mu? Okuduğunuzda 'gülelim mi
> > >yoksa
> > >ağlayalım mı?' diye düşüneceksiniz..
> > >
> > >İLGİNÇ ÖLÜMLER
> > >
> > >
> > >1. Jake Fen isimli Macar adam, eşini korkutmak için kendini
> > >asmiş pozu verdi... Eve gelen eş kocasını o halde gorünce bayıldı..
> > >Kapıyı
> > >açık gören komşu kadın içeri girince iki cesetle
> >karşılaştığını
> > >sanıp evi soydu. Topladıkları ile
> >çıkarken Jake kadına bir tekme
> > >attı.
> > >Cesedin canlandığını sanan kadın korkudan öldü..Jake beraat etti..
> > >
> > >
> > >2. New York'ta 5'inci caddede bir adama araç hafifçe çarptı. Adama
> > >birşey olmamistı.. Şoförle konuştu ve kalkacakken olayı gören biri
> > >yanına gelerek, kalkmazsa sigortadan para alabileceğini
> > >söyleyince yeniden
> > >aracın önüne yattı. Araç sürücüsü ise adamın gittiğini
> > >düşünerek
> > >gaza bastı ve adam öldü...
> > >
> > >
> > >3. Bayan Carson Amerika'nin New York kentinde yaşıyordu.. Birgün
> > >eglenmek için cenaze işleri yapan bir şirketle anlastı.. Şirket eve
> > >telefon etti ve bayan Carson'un kalp krizi geçirip
> >öldügünü söyledi
> > >.
> > >Aile hemen
> > >koştu.Bu sırada tabutun içinde yatan bayan Carson birden dogrulu
> > >verdi. Ama kizi o
> > >anda kalp krizi geçirip öldü...
> > >
> > >
> > >4. Romollo Ribaldo işsizdi. Pisa kentinde oturan 42 yasindaki bu
> > >İtalyan bir gün, tabanca ile intihar etmeye hazırlandı. Eşi onu
> > >engellemek için dil döktü.. Sonunda Romolo ağlamaya başladı ve
> > >intihardan vazgeçip silahını yere fırlattı. Ateş alan tabancadan
> > >çıkan mermi eşine isabet etti ve eşi öldü.
> > >
> > >
> > >Beğenmediniz mi? Birde bu ölümsüz ölüme bakın neler hissedeceksiniz.
> > >
> > >
> > >Ölümsüz Ceset
> > >
> > >
> > >Gerçek bir
> >olay
> > >
> > >
> > >Sibirya'nın köylerinden birinde cenaze mezarlığa
> >götürülüyormuş.
> > >Mısır tarlasının ortasında tabut köylülerin ellerinden
> >düşüvermiş.
> > >Tabutun içindeki ceset düşüp dereye yuvarlanmış. Akıntı, cesedi
> > >dinamitle avlanan balıkçıların yanına sürüklemiş.
> > >
> > >
> > >Balıkçılar "Acaba adamı dinamitle biz mi öldürdük" diye endişeye
> > >kapılarak cesedi askeri kışlanın tellerine bırakmışlar. Nöbetçi er,
> > >bölgeye
> > >birinin yaklaştığını düşünerek cesedi yaylım ateşine tutmuş.
> > >Hemen
> > >ambulans çağrılmış.
> > >Delik deşik olan ceset hastaneye
> >kaldırılmış. Operasyon altı saat
> > >sürmüş. Ameliyattan çıkan doktor alnından akan terleri silmiş ve
> > >"çok zor oldu ama galiba yaşayacak" demiş.
**** ***** *******
[scroll][color=brown][b]G İ T T İ M[/b][/color][/scroll]
Başhekim bir gün deliler hastanesinde hastaları ziyarete çıkar ve bir köşede delilerin kendi aralarında bir rakam söyledikten sonra güldüklerini görür ve sorar: - "Neden söylediğiniz her rakamdan sonra gülüyorsunuz diye?" Delinin biri cevap verir: - "Biz der bütün bildiğimiz fıkralara numara verdik.. 5 dediğimiz zaman 5 numaralı fıkra aklımıza geliyor gülüyoruz; 8 deyince 8 numaralı fıkra aklımıza geliyor, gülüyoruz", demiş. Başhekim "bir de ben söyleyeyim o zaman", demiş. "5", demiş çıt yok, "7" demiş çıt yok.. Bakmış çıt yok; sormuş "ben söyleyince neden gülmüyorsunuz?" Delinin biri cevap vermiş: - "Başhekimim anlatmadan anlatmaya fark var..."
İnşaat amelesi viziteye çıkıp haftalardır tuvalete çıkamadığını söylemiş..
Doktor muayene edip, amelenin külotunu indirip masaya yatmasını istemiş, adam denileni yapınca doktor içeriden getirdigi beyzbol sopasını 3-4 kere sertçe indirmiş amelenin kıçının tam ortasına,
- Tamam demiş.
Sonra,
- Şimdi tuvalete gidin
Birkaç dakika sonra tuvaletten rahatlamış olarak çıkan amele
- Sağol doktor bey demiş.
-Hep böyle olabilmek için ne yapmalıyım?
- Birşey yapmana gerek yok demiş doktor,
- Tuvaletini yaptıktan sonra k**ını çimento torbasıyla silme yeter...!
**** ***** *******
İki rahibe varmis biri matematikçi biri mantıklı.
Bunlar bir aksam karanlıkta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantıklıya dönerek;
-"Yaklaşık 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklaşiyor şu anda aradaki mesafe 50 metre" der.
Bunun üzerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı açıklamasi olabileceğini, adamın kendilerine tecavüz edeceğini ve daha hızlı yürümeleri gerektiğini belirtir.Rahibeler daha hızlı yürümeye başlarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe;
-"Adam da hızlandı ve aradaki mesafeyi kapatıyor, şu anda 30 metre arkamızda..." der. Mantıklı rahibe de ona;"O zaman mantık olarak kosmamiz gerekir."
Rahibeler koşmaya başlar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe
-"O da koşuyor ve arayı kapatıyor şu anda mesafe 10 metre."
Mantıklı Rahibe; O zaman mantık olarak bizi yakalayacak birimiz sağa diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya çalışalım en azından birimiz kurtuluruz." der.
Ve matematikçi sağa doğru koşmaya mantıklı sola doğru koşmaya başlar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulaşır ve telaş içinde beklemeye başlar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantıklı rahibe gelir.
Matematikçi sorar ;
-"Ne oldu ne yaptın ?"
-"Adam beni takip etti artık mesafe üç-beş adıma kadar azalmıştı, mantık olarak daha fazla koşmanın anlami yoktu...
-"Eeee..."
"Mantık olarak ben durdum adamda durdu."
-"Sonra..."
-"Mantık olarak ben etegimi kaldırdım oda pantolonunu indirdi."
-"Peki daha sonra...."
-"Daha sonra ne olacak eteğini kaldırmış bir rahibe pantolonunu indirmiş bir adamdan DAHA HIZLI KOŞAR..."
**** ***** *******
Çocuk okula gelir, tabii bizimki ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar
-oğlum ne oldu sana?,
-Babam dövmiştir.
Hoca sorar:
-Niye oğlum?
-Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni döviy.
Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ;
-Sehmus ne oldi kim yapti,der. Sehmus:
-Bubam yapmistir.
-Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir:
-Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim
Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...
**** ***** *******
[scroll][color=brown][b]G İ T T İ M[/b][/color][/scroll]
Şimdi ormanda oturan acil vaka bir hasta varmış, hastaneye gitmesi mecburmuş. Bizim doktor da ne yapsın, almış jipini gitmiş kadının ormandaki evine. Almış kadını atmış jipinin arkasına ve ormanda gidiyorlarmış. Önüne kıpkırmızı bir adam çıkmış, ben demiş ormanın kırmızılı i**esiyim demiş. Bana bir yiyecek. Adam düşünmüş, sandvicini vermiş ibneye. Sonra bir gölun etrafından geçerken sapsarı bir tip çıkmış, el kol sallamış falan, bizimkini durdurmuş. Ben demiş bu gölün sarılı i**esiyim demiş. Bana bir içecek. Bizimki durmuş düşünmüş, vermiş kolasını. Sonra yola devam etmiş. Bizimki işte basbaya bildiğimiz asvalta çıkmış otoyolda gidiyormuş. Önöne masmavi bir adam çıkmış, el kol sallamış falan durdurmuş bizimkini. Bizimki sinirlenmiş. "Yaa asfaltın mavili i..esi!!!! Sen ne istiyorsun????" Mavili herif dönmüs: "Ehliyet, ruhsat lütfen!"
Yanlız i..eler çok masum, yiyecek, içecek gibi şeyler istiyolar adamdan.
[scroll][color=brown][b]G İ T T İ M[/b][/color][/scroll]
Hoş bir bayan, uzunca bir yolculuktan sonra oteldeki odasına çekilmiş, yatmaya hazırlanırken, birden komodinin üzerinde duran kurbağayı görünce irkilmiş, korkmuş, derhal resepsiyonu arayarak:
"Odamda bir kurbağa var hemen gelin" demiş.
Görevli: "Efendim o kurbağa özeldir ve bayanları mutlu etmek için odaya konmuştur, denemek isterseniz, bacaklarınızın arasına koyun!" diye cevap vermiş.
Kadın şaşırmış, ama merak ta etmeye başlamış, denemeye karar vermiş, Kurbağayı bacaklarının arasına koymuş...
kurbağada hiç hareket yok...
tekrar resepsiyonu aramış:"Bu kurbağa anlattığınız şeyi yapmıyor!"
"Hemen geliyorum" demiş adam,
içeri girdiğinde bayan yatağın üzerine uzanmış halde merakla beklemekte..
Adam kızgın bir sesle kurbağaya seslenmiş:
"Bak son kez nasıl yapılacağını gösteriyorum ona göre.....
[scroll][color=brown][b]G İ T T İ M[/b][/color][/scroll]
> > >ÖLÜM KAÇINILMAZ...
> > >Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. >
>
> > >Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına
gelir ve
> >"Kocanızın ölmemesini istiyorsaniz şu kağıda yazdıklarımı >
>uygulayacaksınız" der:
> >
> > >1- Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve
işe mutlu
> >gitmesini sağlayın.
> >
> > >2- Öğleleri eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel
bir öğle
> >yemeği ile takdir edildiğini hissettirin, böylece günün geri
kalan >kısmını
> >da iyi geçirmesine yardım edin.
> >
> > >3- Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı.
Eve gelince
> >eline bir kadeh içki verin, dinlenmesini sağlayın.
> >
> > >4- Haftada en az üç kere birlikte olun, eğer isterse daha
fazla > >birlikte olun. Ve tamamiyle tatmin olduğundan emin olun.
> >
> > >"Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsanız kocanızın sağlık
yönünden
> >hiç bir problemi olmayacak" der doktor.
> >
> > >
> >
> > >Eve geldiklerinde adam karısına sorar,
> >
> > >"Ne dedi doktor sana?"
> >
> > >". . Ölecekmişsin. "
[scroll][color=brown][b]G İ T T İ M[/b][/color][/scroll]
**** ***** *******