..::Müzisyen::..
Adam çok ünlü olan bir senfoni orkestrasini dinlemeye gitmis.
Konser mukemmelmis ama flut calan adamin flutune cok sert
davrandigini farketmis. Konser sonunda dayanamayip adama neden flutune bu
kadar sert davrandigini sormus.
Adam da ;
- Aah be kardesim" demis, "bu flute ben kotu davranmayayim da kimler
davransin, dinle bak" demis;
Amerikan baskanina konser vermistik, baskan konserimizi cok begendi,
herkese caldigi alet agirliginca altin verin dedi.
Herkes zengin oldu bize duse duse 10 dolar dustu.
Rus devlet baskanina konsere gittik. O da cok begendi, herkese caldigi aletin aldigi kadar votka verin dedi. Millet zom olana kadar icti bana 1 bardak ancak dustu.
Iran baskani Humeyni ye konsere gittik, hiç begenmedi.
- Herkesin caldigi aleti kicina sokun dedi, kimseninki girmedi bu
meret bana girdi.
=============
..:ahi Laz ::.. Dünya Genetik Projeler Yarismasi yapiliyormus. Tüm ülkelerden genetik
profesörleri yarismaya çalismalari ile katilmis. Ilk Fransiz profesörün
çalismasinin basina gelmisler. Jüri baskani çalismasinin ne oldugunu
sormus.
Fransiz profesör baslamis anlatmaya:
-"Ben inek genleri ile tavuk genlerini birlestirdim, Ortaya çikan mahlukatin eti kirmizi et kadar lezzetli, beyaz
et kadar saglikli oldu" demis..
Ardindan diger çalismalari ülke ülke gezmeye baslamislar. Sira gelmis Türkiye'den bizim Laz profesöre,
Jüri baskani:
-"Sizin çalismaniz nedir?" diye sormus.
Laz profesör anlatmis:
-"Ben demis, karpuz genleri ile hamamböcegi genlerini birlestirdim!"
Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmus ve baskan Laz profesöre :
-"Bu çalisma ne ise yarar?" diye sormus.
Laz profesör:
-"Acayip ise yariyor, karpuzu kesiyosun, çekirdekleri kaçisiyoo
============
..::Kurnaz Satıcı::..
Adamin biri hipermarketin manav bolumunde saticiyi ikna etmeye calismaktadir: "Kivi alacagim, fakat yarim istiyorum..." Saticiyla
olurdu-olmazdi tartismasina girerler, en sonunda satis elemani derki: "Ben icerde mudure sorayim, kivinin
yarisini satabilirmiyiz diye...".
Mudure olayi anlatmaya koyulur: "Patron, hayvanin biri geldi, kivinin yarisini almak istiyo, ne diyeyim?" Lafini bitirir bitirmez
arkasinda birisi oldugunu farkeder, donup baktiginda kivi isteyen musteriyle karsilasir ve konusmasina bozuntuya vermeden devam
eder:
"Bu beyefendi de diger yarisini istiyor kivinin..."
Mudur "tamam" der. Gonderirler musteriyi. Sonra mudur satis elemanini yanina cagirir: "Akilli bir adama benziyorsun. Kendi kendine
dustugun zor durumdan gene kendi basina kurtulmayi bildin. Nerelisin sen?"
Satici: "Yeni Zellandali"yim"
"Neden geldin peki Amerika"ya?"
"Orada iki cesit insan vardir:Fahiseler ve rugby oyunculari"
"Benim karim da Yeni Zellandali"
"Kariniz hangi takimda oynuyordu efendim?"
=============
..::Kurnaz Sürücü::..
Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polisi görünce kaçabileceğini düşünüp basmış gaza. Ancak polisi atlatamayacağını anlayınca, pes edip çekmiş kenara.
Polis arabasından inmiş. Bezgin, kızgın ve de küskün bir sesle:
- Bana bak, çok yorgunum, üstelik keyfim de kaçık. Mantıklı bir özür söyle yoksa yaktım çıranı!
Kısa bir ara ve Sürücü:
- Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizin aracınızı görünce, kaçtığı polis, onu bana geri getiriyor sandım...
===========
..::Havuz::..
Temel Dallas'taki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiş. Dursun Temel'i havaalanında karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu, daa!" Dursun hafifçe gülmüş: "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!"
Yola çıkmışlar, Dursun'un çiftliğinin kapısından içeri girmişler. Git git bir türlü eve varmıyorlar. Temel şaşkınlık içinde: "Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!" Dursun gene hafifçe gülmüş: "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!"
Neyse, akşam olmuş, yemek salonuna geçmişler. Salonun ortasında kocaman
bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye bağırmış: "amma büyük masa, daa!"
Dursun'un sesi gelmiş: "Temel'im burası Amerika! Burada her birşey büyük!"
Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmiş. Dursun: "Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapı" diye tarif etmiş. Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya girmiş. Orası evin havuzunun olduğu yermiş. Her yer karanlık olduğu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düşmüş. Can havliyle bağırmaya başlamış: "Sifonu çekmeyiiin!! Sifonu çekmeyiiin
================
..::Ekmek ve Ördek::..
Ordek bara girer ve barmen'e:
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok dedik ya
- ekmek var mi
- eger bir daha sorarsan seni duvara civilerim
- civi var mi
- yok
- ekmek var mi
=============
..::Aman Doktor::..
Temel yolda Dursun'la karsilasir..
---Ula dursun ben seni hastenede bileydum sana bakmaya gelecegudum.
Dursun;
---Temel hiç sorma kaçtum hasteneden.
Temel merakla;
--- Sen makyakmusun hasteneden kaçilirmi?
Dursun;
--- Ula tam ameliyat olacaktum...
Baktum hemsire deyi ki bu basit bir ameliyattadir niye heyecanlanayisun?
Temel;
--- Ula bunda ne vardur, sen sakin olasun diye demistir...
Dursun kizarak;
--- Ula bana degil ameliyati edecek doktora deyi oni...
================
..::Büyükşehir::..
Temelle oğlu İstanbulu hiç görmemişlerdir ve bir iş için oraya
giderler. Küçük köylerinden sonra gördükleri her şeye şaşırır ve
hayretler içinde kalırlar.
Taksim'de gezerlerken bir otelin içine girerler. Bir bakarlar ki demirden duvarlar ve bu duvarlar otomatik olarak açılıp kapanabiliyor.
Tabii ki ikisi de şaşırmış.
Temelin oğlu babasına sormuş;
- Babacuğum bu ne ya?
Temel hayatında hiç asansör görmediği için şu şekilde
yanıtlamış:
- Oğlum ben böyle bir şeyi hayatımda görmedim da, ne olduğunu bilmiyrum.
İkisi de büyük bir şaşkınlıkla bu duvarlara bakarken 150 kiloluk şişman
bir kadın açılan duvarlardan küçük bir odanın içine girer.
Duvarlar yine kapanır ve numaralar birer birer yükselmeye başlar. Daha
sonra numaralar küçülmeye başlar. Temel ve oğlu şaşkınlık içindedirler.
Birazdan duvarlar yine açılır ve dışarıya 24 yaşlarında çok güzel,
seksi, zayıf ve sarışın bir afet çıkar. Temel gözünü bu kadından
ayırmadan oğluna fısıldar:
- Hemen git anani al ve buraya cetur.-
==============
..::Tanıdık Olması Kötü::..
Bir mahkeme salonu düsünün... Bir davada taniklik etmesi
için kürsüye yasli bir teyzeyi çagirirlar..
Kadin yerine oturur ve davalinin avukati kadina yaklasir...
-"Bayan Jones.. Beni taniyor musunuz?"
Yasli teyze cevap verir:
-"Ah evet Bay Williams sizi çocuklugunuzdan beri taniyorum..
siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir basbelasiydiniz..
sürekli yalan söylüyorsunuz, karinizi komsunuzla aldatiyorsunuz,
en yakinim dediginiz insanlarin arkasindan konusuyorsunuz,
2 dolar fazla kazanmak için herkesi satarsiniz..."
Davalinin avukati basta olmak üzere bütün salon sok olur..
Adam ne yapacagini bilemez bir halde kadina tekrar sorar:
-"Peki Bayan Williams,ya karsi tarafin avukatini taniyor musunuz?"
Kadin yine cevaplar:
-"Elbette taniyorum..çocuklugunda ona dadilik yapmistim.. Tembel,ödlek ve alkolik adamin tekidir..etrafinda bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala geceleri altina kaçirdigini söylüyor.."
Yine herkes sokta.. bütün salonu bir ugultu kaplar..
Hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafin avukatini da kürsüye cagirir..
Ve ikisine de egilmelerini söylerek kulaklarina sunu fisildar...
"Eger bu kadina beni taniyip tanimadigini sorarsaniz ikinizi de
harcarim."
Sonuç: Tanidikla is yapmamak lazim
